Съдържание:

• Кризата на първата година от брачния живот
• Семеен криза на три до пет години
• Кризата всяка зряла брак
• Винаги има предателство от основанията за развод?

Напоследък все още в семейството е света така гладко. И изведнъж безоблачно небе с облаци, тъмни, и най-накрая счупи низ от кавги, не е достатъчно, за да се прекъсне, който няма сила. Какво се е случило? Защо всяко малко нещо дразни, повече тунинг съпрузи един срещу друг? И сега, задаващата се много сериозна перспектива за развод. Би било необходимо да се спре друга трагедия е предстоящо. И по какъв начин? Как да се запази семейството заедно, ако някоя от съпруга или съпругата не желае да признае, без абсолютно никаква представа за това какво се случва с тях? Нека да видим в вероятните причини за тази ситуация и да се опита да намери начин за излизане от подобна трудна ситуация.

Проблеми, свързани с редовни конфликти в семействата, поради незначителни причини - доста често срещано явление. Сложността на тяхното успешно резолюция, че се започва шум над нищо, ние може да получите в такава джунгла, от които са много трудно да се измъкнем. И тогава развода вече изглежда неизбежно, въпреки факта, че допреди няколко години зад успешен брак. И под покрива на безкрайна бащата на скандали и майка не страдат невинни деца.

Постоянните кавги в семейството, разбира се, потискат двамата съпрузи. И сега отчаяно да намери вътрешен мир съпругът започва търсят отдушник в пиянство или обичаш друга жена, а уплашени съпругата му се втурва към врачки, че те са били посъветвани от непрестанни разпри парцел. И той, и на другия съпруг объркана: спаси семейството не иска да, но това по-нататък, така че не може да продължи.

Разбира се, скандали, защото малките неща могат да имат много причини. Въпреки това, най-често е причина за нестабилност в семейството - кризата на брака, идва, според психолозите и семейни терапевти на редовни интервали след сключването на официално съюз. Тя може да бъде свързана с възрастта на съпруг и съпруга, които допринасят за преоценката на бъдещите планове, както и с появата на децата в семейството, техните етапи на израстване или грижи за семейството. Някои експерти направи аналогия между етапите на конфликт в брака и кризите на човешкия растеж. Нека разгледаме тези аспекти на връзката по-подробно.

Кризата на първата година от брачния живот

Първоначално постоянни кавги в семейството обикновено има шест месеца след сватбата. Това важи и за тези двойки, които трябва да влязат в брак имаше опита на така наречените граждански брак, както и тези, които не живеят заедно преди. Емоционален етажност първите месеци на брачния живот стихва, романтиката се заменя с монотонното ежедневие с много вътрешни проблеми. All ясно появи досадно навик на второто полувреме, и всеки от съпрузите започва да се приложи по-активно своите норми на поведение в семейството. Тези правила често са фокусирани върху основите на семейството на произход, които обикновено са също различни. Резултатът - постоянните скандали, които, в крайна сметка, често допринасят за развода. Възможно ли е да се запази семейството в тази трудна ситуация за много двойки?

През първата година от живота на младите двойки трябва да са наясно, че всеки опит да наложат собствените си виждания за живота винаги фиаско. И на правата на другите, дори ако тя правила майка ти и баща ми, дрехите напомнят за рамото на съседа: натура и покрива голотата, но неприятно и неудобно. Следователно, един аргумент от факта, че "майка ми (баща) прави, а ти - не" основа под никакъв. Нашите родители също веднъж създадени свои отделни от друга семейна комфорт на пробата и грешката. И процеса на установяване на техния брак със сигурност не са извършени без противоречия, недоразумения и конфликти.

С цел да се намери отговор на въпроса как да се преодолее кризата на семейството на този етап, трябва да слушате себе си и да разберат, че любовта е отишъл. Той само се промени, като се обърна от любовта-страст в една по-спокойна и стабилна любов, приятелство. И такова състояние предполага уважение и желание за взаимно разбиране. Всеки аргумент може да бъде избегнато, ако се опитате да обсъдим спокойно задаващата конфликта. Това ще помогне за нормализиране на ситуацията и да намерят свои собствени правила за съвместно съществуване в семейството.

Избягвайте стереотипи и образи на филмови герои. Не очаквайте от мъжа си, че той ще реагира на някаква ситуация, точно така, както го е виждал наскоро филми. И най-младият жената не трябва да копирате в образа на супер жената, опитвайки се да направи всичко и навсякъде. Това състезание е ли изчерпана, и обидени, "Аз съм раздвоен между работата и дома! "Можете да чуете следното:" Скъпа, може лесно да вечеряме вчерашната супа, така че нямаше нужда да изобретяваме лазанята! "Дръжте го прости, не крият слабостите си, но не ги осъдят за мъжа си.

Друг враг на връзката в първата година от брака е егоизъм. Да, провал за добив на опитите да настояват за своите собствени, лични интереси, противопоставящи се на желанията на другия съпруг - това е реалността се сблъскват повечето млади семейства. Великолепната сватба утихна, приключваща на медения месец и имаше обичайния живот. Това беше тогава, и започват големите конфликти, защото под един покрив, в действителност, са две напълно различни хора, един от които обича да се излежавате в продукцията, а другият не мога да чакам да отидете на разходка, почистване на апартамента на гости при приятели.

Егоизмът се изразява във факта, че между млад съпруг и съпруга, има съперничество. Всички видове жакет, подигравка, обидни изявления в присъствието на общи приятели - всичко това често е възможно да го пазя в първите години на брака. Ако двойката не знам как да се справят със собствените си емоции под контрол и да бързам дразнене навън, животът заедно бързо се превръща в бреме за тях.

Вековната "Защо да го правя (трябва)? "Все по-често звучи от устата на съпрузите. Но този въпрос няма нищо общо с нежеланието да се поеме отговорност за нищо. Най-вероятно, тя се проявява стреса от промяна на условията на живот на двете моралните и материалните условия. Липсата на свобода, необходимостта да се адаптират към нуждите и желанията на друг да причини вътрешен протест. Това е временно явление и да се справят с него, трябва да "стъпи на гърлото" на собствения си егоизъм, не се изострят конфликтите, за да разбере какво се случва точно шлифовъчни герои, а не сбогом обичам. Дълготърпение, благост и желание да запази семейството заедно - това трябва да се ръководи двойката в такъв труден период.

Младият мъж в началото на брака е да се учим един много важно правило: силна позиция не е да се постигне абсолютна власт над жена си, и че тя признава върховенството на мъжете. И кой крещи по-силно в този случай - не е от значение. Подкрепата, предоставена от съпругата му, решаването на трудни ситуации, отговорността за семейството - това е, което допринася за установяването на отношения, в които мъжкото надмощие изглежда съвсем естествено.

Но жената не трябва да види съпруга си само средство за постигане на някакви ползи. Тази позиция е винаги губи, защото рано или късно хората се уморяват от просто дава нищо в замяна. Липса на страх от отговорност за семейството си, желанието да не само получават, но и с удоволствие себе си и чувствата си дам - ​​това е единственият възможен отговор на въпроса как да се запази любовта в семейството през първата година от съществуването си.

Семеен криза на три до пет години

Кризата обикновено се случва три години след раждането или началото през първите години от живота си. Всъщност, появата на първородния на двамата съпрузи - много стрес. Свързани с това се заменя с радостта от постоянна умора се увеличава от безсънни нощи поради необходимостта да се грижи за малко дете. Освен това, обикновено жената несъзнателно започва да посвети голяма част от вниманието си към детето, което е изключително досадно съпруга се чувства излишен. На кавги в семейството, в този случай, често се дължи на факта, че той се опитва да възстановят положението и да допринесе за процеса на обучение дете. Между съпрузите има постоянни спорове за това как да се хранят, облича, колко често да се ръцете и така нататък.

Често има и друга снимка. Жена съзнателно прехвърля цялата си обич и нежност за детето, просто защото на мъжа, когото обича, тя не получи тези чувства за себе си. Не навици целуват, преди да напусне и след завръщането си от работа, кафе в леглото мъжът не работи, закуска в събота и неделя не се отдадете, за пореден път не се интересуват за здравето и така нататък. Но не всички жени знаят, че такова поведение е присъщо за характера на мъжете, от мъжки пол, а не личен израз на безсърдечие от тяхна страна. По-голямата част от момчетата по принцип чужденец настроения. В по-ярка и по-активно, изразена в избрания от Вас един мъжествен, така че ще бъде по-сдържан в израз на чувствата.

Така че не се накаже съпруга си, умишлено го лишава от обич. Не забравяйте, че ние, жените, са източник на топлина, любов и, като цяло, всички емоционални компонент на брака. Не се опитвайте да си отмъсти на мъжа си не затваря изцяло навлиза в грижите за бебето. Така че само огорчен съпруг и се насърчи търсенето на удоволствие от страната. Вместо това го научи да се върне прояви на любов в семейството. Преди да замине за работа излезе от стаята с бебе, ако вече сте буден, и искат от името на двете успешен ден папата се каже, че сте пропуснали и да чакат за бързото му завръщане.

Насърчавайте вашия съпруг всяка проява на желанието да остане с детето, като го приведе при съвместна плуване и вечер ходи. Но го направи внимателно, тактично и своевременно, защото ако направите уморени от натоварения ден два часа човек ходи с количка, не е трудно да се отгатне как ще свърши. Ето защо, знаете мярката и зачитане на желанията на съпруга да се отпуснете.

Не повтаряйте същите грешки са много чести, когато една млада майка сама с бебето в една и съща стая като съпругът й изпраща т.нар линк на дивана в хола, позовавайки се на факта, че има нужда да спи. Да, разбира се, е необходима почивка, но не по-малко важно е и да се разбере науката за това как да се превърне в грижовен баща, а това е невъзможно без да се налага и безсънни нощи. Не се страхувайте от известно време да напусне съпруга си и детето заедно преди това обичаше казвам къде е. Вашият липса на тях по-близо, а също така ще позволи на съпруга да се оцени в пълна степен на съпругата му е случило караница и сложността.

Период, свързани с появата на бебето в семейството, предизвикателна, тя може да забави съпругът и съпругата помежду си за дълго време. За да оцелее невредим и да запази семейството заедно, ние трябва да помним, че раздразнителност се дължи на умора. Дебат за методите на образованието дете възникне от взаимната любов за него. Така че се опитват да покажат гъвкавост и сдържаност. Така че ще намерите най-добрият вариант отношения разработва приемливи и за двете линията на образованието дете. Същите тези фактори обикновено се обясняват с семейна криза пет години брак. Но с него също така се свързва инстинкт, присъщ на нас от времето на първобитния човек.

Тогава съюзът между един мъж и една жена са били временно и само за да се даде потомството на племето. И когато детето три или четири години, за да се грижи за него, не би могло само бащата и майката, но и околните. Ето защо, човек с чиста съвест отиде да потърси подкрепа с нова жена. Еволюцията на човешкото съзнание, което е настъпило от тогава, разбира се, остави определен отпечатък върху поведението на съпруг и баща в семейството. Но примитивните инстинкти понякога се проявяват като предизвиква кризи в петата година от брака. Можете да ги изглади, ако от ранна детска възраст да се развие между майка, дете и баща нечуплив връзка, която помага да се формира обща загриженост, разделението на отговорностите, съвместни дейности за свободното време и така нататък.

С други думи, необходимо е не само от материала ниво, за да се разбере степента на отговорност за семейството, но също така да научите специални отношения с децата си и помежду си, въз основа на любовта и усещането за дом. Единственият начин да се преодолеят недоразуменията, които се случват в третата и петата година от брака, и личен пример да отговори на въпроса как да се запази любовта в семейството след този период. Но седемгодишния криза и последващото са много по-трудно от двете предишния.

Кризата всяка зряла брак

Седем години брачен съюз - един вид юношеството, семейството, съпруг и съпруга започват да таксуват своите постижения. Те сравняват собствената си ситуация със статут на връстници и често правят, не е много приятно за себе си заключения. Те са причината за постоянните кавги в семейството. Двойката вярвам вината им побеждава на неправилния избор на живот и не забравяйте, всички от натрупаните през периода на брака негодувание. В действителност, семейство криза седем години е по възраст, така че втората половина, въпреки че има връзка, но не директно.

Soul-търсите в този случай са много негативен фактор. Всеки от нас може да намерите много лоши дела в действията си. Това е нормално - никой не отива без поражения. Като цяло, кризата, която се пада на седмата година от брака, е психологически по освобождаване от отговорност, е необходимо да са натрупали през цялото това време на стрес. То се изразява в повишена раздразнителност и негодувание, поради което има постоянни скандали и насилие. Това е един много труден период на брачния живот, в действителност тя представлява по-голямата част на разводите.

Освен това, в повечето случаи, дори и на видно спокойствието и благополучието на седем години и от друга, по-зрял, бракът - това е просто една фасада, зад която се крие рутината и еднообразието. Деца, работа, у дома, и от време на време за забавление в обхвата на отдавна познати лица - всичко това постепенно води до осъзнаването, че упойващи усещане за полет, което е присъщо на любовта, за да изпитате преобладаващите реалности няма да успее и да се замени страстта парене дойде прословутия навик. И целият живот изглежда болезненост на устата, предвидима и поради това скучно. Когато погледнеш в огледалото и съпругът и съпругата кажа умора в очите му, видими бръчки и няколко промени формата на тялото. Съгласете се, всичко това не е благоприятна за положителни мисли.

Между съпрузите има отдавна се говори за чувствата, тяхната комуникация се свежда до това, че трябва да се купуват от продуктите или облеклото, къде да изпратят децата да лятно училище или детска градина какво да избират и така нататък. С други думи, лични интимни теми са се преместили в категорията на забранените съпруг и съпруга живеят заедно и подобни, но всеки за себе си. Нечести ситуация, в която мъжът се опитва възможно най-малко да бъде у дома, с тежестта на недоволството си от второто полувреме, и твърди, че той има малко време за децата. Но в действителност, ние жените имаме нещо друго предвид. В завоалирана форма можем да стане ясно, че не е достатъчно мъжко внимание не е детето, но да си. И колкото повече от тези пропуски и пъзели, толкова по-трудно е да се запази семейството.

За тази криза и по-късен период е по-лесно и не доведе до развод, важно е да има сътрудничество между съпрузите. Това често се случва, че жената е била първоначално притесняват от опитите на съпруга си, за да се справят с отглеждането на дете заедно, той потиска желанието да помогне с къщната работа, и така нататък. В крайна сметка, се оказва, че двойката изглежда в повечето аспекти на семейния живот са останали отделни. А това е доста опасно, тъй като резултатите от тяхното дистанциране от взаимните си интереси. И така, за да изразят недоволството си, ако вместо съпругът отиват на пикник с вас и децата мълчаливо отива риболов? Виждате ли, той просто не се чувства един със семейството.

На първо място, първият пример за пост яростен глас на собствените си желания. Но без сълзи, избухвания и скандали. Нека поговорим само за романтична вечеря в един много лесен начин. Не се колебайте да се докоснат на съществуващите проблеми с липсата на внимание към всеки друг. Предложи да се започне един уикенд на месец, за да прекарат заедно като семейство, а вторият - да се посвети изцяло един на друг и да се разпорежда с останалата по преценка на всеки. Не забравяйте, че наличието на диалог, ясно признание за съществуващите трудности ще улесни търсенето на пътища за излизане от кризата и ще запази семейството.

Някои съпрузи в този момент предпочитат да разпръсне да сам да се помисли как да живеят. Ако връзката с другата половина от началото изградена въз основа на дълбоко чувство, че времето, прекарано насаме, отегчени, и да стане ясно, че любовта не е отишъл, но само малко време да и се нуждаят от актуализиране "прашни" от време.